wtf !, originally uploaded by markuz.

An internal error ocurred while showing an internal error.

Update:

@shakaran: In Eclipse 3.4, trying to install some components.

p1020866.jpg, originally uploaded by markuz.

Can't this machines just give me a few bills instead coins ?

Definitivamente, los juegos son cada vez mas reales...

Pista:

1. Es muy ligero
2. Me da la sensacion de que trabajo con otro manejador de ventanas (XFCE me hace sentir que ando en una version rebajada de GNOME, disculpen, asi lo siento, no es malo, claro que no, pero asi lo siento)
3. Se ve chingon y te consigues viejas de a monton usando WindowMaker

En fin. esta chidin el WindowMaker, de acuerdo a mis gustos no para usarlo siempre, pero si eventualmente cuando no quieres cargar todo el entorno de GNOME, lo malo es que las aplicaciones GTK se ven feisimas!!, simplemente porque no tienen ningun theme aplicado, funcionan igual, pero se ven fellonas.

Solucion: gtk+ 2.0 Change Theme. El chunchecito este les deja cambiar el theme de GTK sin tener que arrancar el demonio de configuracion de Gnome, probé otro por ahi, pero como nomas no peló ya se me olvido su nombre, ha si, gtk-theme-switcher o algo asi. En fin, si usan algun manejador de ventanas que no les pone el theme en GTK, usen este, esta muy bueno, y no me dio broncas en compilada. es mas, no necesitas instalarlo, solo compila y desde ahi corres el gtk-chtheme y listones.

Y despues...

Hay... que malos, lo peor es que cayó dos veces. ]]> http://islascruz.org/html/index.php/Blog/SingleView/id/Nooo_piolin_nooooo markuz@islascruz.org (Marco Antonio Islas Cruz) http://islascruz.org/html/index.php/Blog/SingleView/id/Nooo_piolin_nooooo Mon, 12 Mar 2007 13:03:04 -0500

Por eso no uso el mIRC, prefiero XChat.

Pues.. alguien aun le ve uso a esta cosa que tenia Windows 95, si, Windows 95, el (remedo de) sistema operativo para el cual fue diseñada. Cuenta con un poderosisimo Intel Pentium, 16 megas en RAM, 1 Mega en Video (Pero es una ATI hee), y lo peor de todo... la placa base es de esas que estan partidas, donde una parte de la placa se inserta en una ranura dentro de otra placa.

Pues me tocó repararla poque se le tronó la unidad de CD, que merece su aplauso, mas de 10 años al servicio y hasta ahorita se chingó. Honestamente, al cliente lo que pida, Yo sugerí comprar una nueva unidad de CD que no hiciera mas que leer CDs, tal como la que se descompuso, pero no, el cliente queria una unidad Combo (CD-RW + DVD-ROM) que yo tenia por ahi, Pus bueno... mas dinero para mi.

Le instalé la cosa esta, y el software del quemador no se dejó instalar en Windows 95, cosa que comprendo, en aquellos entonces ni siquiera habia quemadores de CD para uso casero. En fin, que le tuve que meter Windows 98, y pues ya esta la cosa esta.

Nada del otro mundo, algo que muchos han hecho 1000 veces tal vez, pero a mi casi nunca me sucede, digo, si me traen maquinas viejitas, pero no tanto, yo creo que porque este tipo de maquinas conviene mas tirarlas a la basura y comprar una nueva que repararlas.

Hay, aun recuerdo cuando tenia como 9 años y mi mama se enojaba si pona el Azteca 7 a las 8 de la noche, maldecia esas caricaturas, ahora le parecen hasta medio totas, y se desvela conmigo viendo South Park (Intro), Padre de Familia (Intro, Escena del concurso de vomitos) y American dad (de los creadores de Family Guy). Sip, eso pasó, lo mismo con la muisica, hoy hasta escucha Rammstein.

got r00t? = Mi cuate Mierda!! quiero mis 2Mb!! = YO

So. What do you think?

Para mis lectores que no entiendan ingles, la de trajecito es el Sony PS3, con mucha memoria, super mejorada, y con capacidades que probalemente nunca llegues a utilizar, mientras la otra, pues.. no mejora mucho de su antecesora en cuanto al cerebro, pero esta mucho mejor equipada que la PS3 que de paso es gorda en sentido figurado y literal.

• Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
  
• Los mecánicos no te hacen pendejo.
  
• No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
  
• En las peluquerías no te roban.
  
• Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
  
• Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
  
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
  
• Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
  
• Tres pares de zapatos son más que suficiente.
  
• Los planes de la boda se arreglan solos.
  
• Vestido de boda: 10,000 pesos; Frac (alquilado): 300 pesos.
  
• Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
  
• Puedes sentarte con las piernas abiertas.
  
• Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
  
• Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
  
• No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque "el baño está muy sucio".
  
• Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.
  
• No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
  
• Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
  
• Puedes remediar cualquier cosa con la frase "¡a la chingada!" ó "¡ Me vale madres!".
  
• No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
  
• Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
  
• Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
  
• Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
  
• Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enfadado conmigo?".
  
• Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
  
• Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
  
• Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
  
• A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
  
• Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
  
• No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste...total a nadie le interesa como vas vestido.
  
• Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres.
  
• Puedes insultar a tus anchas...no hay nadie que te diga...se oye mal en un señorito, jajaja
  

Cuidado vieja, que la pendejez es como la diabetes, una vez que te da ya no se quita, nomas se controla pero ya no se quita...

Asi que aguas...

Debo advertir que vivo en un pueblo que ni siquiera es cabecera municipal, asi que cae entre la clasificacion "Pueblo Bicicletero". Pero aun asi se junta la raza en el parque central a comer churros, antojitos mexicanos y estar echando espuma en spray!!!., y sobre todo para ir a dar el grito. Pues bien, en mi pueblito bicicletero:

• Los que organizaron el desmadre parece que fue un tipo que tiene una escuela de computación.
• La banda de la escuela secundaria tecnica estaba bien perdida, toda desorganizada
• No fueron militares los que escoltaron a la bandera, fueron policias estatales.
• Yo estaba mejor vestido que el presidente municipal auxiliar.
• Yo tengo la voz mas gruesa que el presidente municipal auxiliar
• El tipo no podia ondear la bandera y tocar la campana al mismo tiempo, en serio, hacia una cosa y dejaba la otra.
• Tardaron mas leyendo papeles y reseñas historicas que en lo que quemaron los juegos artificiales, la verdad, eran rete poquitos.
• La campana sonaba tan poco que le pusieron microfono
• Que pena ha de haber sentido el presidente cuando por ahi se oyó a un palero "Aplauso" pa que la gente medio se animara.
• La gente neta,,, ni como hacerla reaccionar, se veian bien animados con el "viva!!", una persona con cancer en la garganta grita mas fuerte.
• Noticia de ultima hora: jose maria morelos y pavón, josefa ortiz de dominguez, miguel hidalgo y toda su banda están bien muertos, Pa que dicen viva??.

Luke.. I am your father..

I rememberme wondering... "What am I going to do with 1 GHz??" and is amazing, I do almost the same thing , more pretty, but the same thing.

PYTHON - Como solo hay UNA forma obvia de matar al dragon:

hacer brocheta tambien manda un mail de invitacion a que hagan reportaje de los canales de cable locales, publica una entrada diciendo que el caballero mato al dragon en su blog, da de baja todos los dominios que tenia registrados el dragon a su nombre y se conecta con un servidor jabber para avisar a los familiares del dragon que lo mataron.

Python.. Es una verga....

4 Peliculas que puedo ver una y otra vez

Leon The Proffessional (El asesino Perfecto), La vida es Bella, El pianista, Claroscuro

4 lugares donde he vivido

mmm... Nayarit, Queretaro, Edo. Mexico, Tenancingo, Tehuacan Pue., Tuxtla Gtz, San Cristobal de las Casas Chiapas, Tenosique y Villahermosa Tabasco, Villa Lazaro Cárdenas Puebla.

4 programas de TV que me gusta ver:

Scrubs, According to Jim, South Park, Los Simpson, Padre de Familia,

4 lugares donde he ido de vacaciones:

Veracruz, Tuxtla Gtz, Mexico DF. Nayarit

4 de mis comidad favoritas:

Camarones al mojo de ajo, Filete de Robalo, Pancita de Res, Barbacoa (no importa si es de res o de borrego)

4 Sitios web que visito a diario:

Flickr islascruz.org planetalinux.org Gmail

4 Lugares en los que preferiria estar ahora.

Villahermosa, Tepic Nayarit, Tuxtla Gutierrez, San Cristobal de las Casas

4 trabajos que me gustaria tener

Developer de alguna empresa importante, Catedrático, Empresario, Hacer videos como los de WildBoys

4 comidas que detesto

En realidad como de todo, siempre y cuando sepa mas o menos bien . Destesto todo lo que tenga picante.

4 Primeras impresiones:

Corajudo, Serio, Viejo, Mamon

4 Copas favoritas:

No bebo... ¿¿ Cerveza ??

4 Olores que me encantan:

Menta, Tierra mojada, Ocote, Pan recien salido del horno

4 Cosas que me encanta hacer y no tiene nada que ver con mi carrera

Ejercicio (los informáticos se caracterizan por no hacer ejercicio) Aseo?? Tomas fotos (este espacio se deja en honor de las ideas que nunca llegaron)

4 Cosas para las que no sirvo en lo absoluto:

Esperar Esperar Esperar Esperar

4 Canciones favoritas

Beth (KISS, album Destroyer) Sin ti (Hombres G, album Las baladas) I Can't get you off of my mind (Lenny Kravits, album Greatest Hits) Jealous Guy (John Lenon, album The very best of..)

4 Personas a las que les paso este cuestionario

Critsina, Liliana, Arturo Tu.

• Año nuevo
• Dia de reyes
• Dia de la candelaria
• Inicio de primavera
• Semana santa (7 dias al menos no?)
• Dia del maestro
• Dia del alumno
• Dia del niño
• Dia de la madre
• Dia del padre
• Dia del hijo, abuelo, nieto, secretaria, escuela, cumpleaños, el perro, el gato, el ganzo, etc...

Y ahora Dia del internet

De que putas madres se trata? (de que sirve??). Se trata a caso de hacer que los informáticos buena gente vayan por medio de RJ45 a visitar a San Internet para que les dé su buena ración de ancho de banda para el año?. Que vergas, a quien madres le celebran el dia del internet?, por que dedicar un dia a una tecnologia?. Por que no poner entonces un dia para el atari, el comodore, el NES y sus hijos, San Python,PHP y demas secuaces....Desde mi punto de vista, estas cosas son mamadas.

Crees que este dia deberia de existir??

• tabla para picar(cama matrimonial o king size)
• dos personas de sexo opuesto (insustituibles)
• 1 papaya no muy arrugada
• 1 plátano macho
• 2 naranjas (se pueden usar peras)
• 1/4 oscuro
• 2 huevos
• 200 grs de aguante.
• ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO. . .

PREPARACIÓN:

Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habran minutos de calor, pero no importa) y se acomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema, una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo...y listo!!!

Hoy fui a poza rica a hacer unas tranzas, frente a la terminal de autobuses de segunda esta el Auto Hotel Venezia (que no era con "C" ??) y pensé... ahi cuando mi esposa me pida ir a pasear fuera, a conocer un pedacito de Europa... ya se a donde llevarla.. .

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.

- Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

• Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.
• Chuck norris no lee libros. Se les queda mirando hasta que ellos le dan la información que él necesita.
• Superman tiene un pijama de Chuck Norris
• No hay gente discapacitada, solo gente que conocio a Chuck Norris.
• No existe la ‘teoría de la evolución’, solo una lista de criaturas alas que Chuck les permite vivir.
• Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo “Mierda! Es Chuck Norris!” y tuvo sexo con él. A estas alturas, ella fue la tercera mujer en acostarse con Chuck.
• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
• Chuck Norris puede chuparse el codo, mientras estornuda con los ojos abiertos.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola
• Chuck Norris pidió una Big Mac en un Burger King y le hicieron una.
• Chuck Norris usa salsa Tabasco como colirio
• Chuck Norris hace llorar a las cebollas
• Cuando el Cuco va a dormir, mira debajo de su cama para ver si esta Chuck Norris.
• Chuck Norris le cobra la renta al Señor Barriga
• Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
• Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
• Hace mucho tiempo Chuck iba a hacer una serie de TV en la que el iba a ser un robot que atrapaba criminales y además se tranformaba en camioneta luego se dieron cuenta q la serie era demasiado genial y tuvieron q separarla en 2 Los Transformers y Walker, Texas Ranger
• Cuando Chuck Norris entra al agua no se moja, sino el agua se “norrisea”
• Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor…
• Los dinosaurios miraron a Chuck Norris mal… UNA VEZ y los extinguió
• Chuck Norris le hizo al Padrino una oferta que no pudo rechazar
• Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

Mas en este enlace

que hace ademas de usar CPU ??

Gracias Prefiero Python

Tener que volver a escribir todo eso... vale madre...

* ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo...? El considerado hombre.

* ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...? El resignado hombre.

* ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando "Amor, ya llegué" cada vez que llega a la casa...? El dulce hombre.

* ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...? Al sacrificado hombre.

* ¿Quién es el que se expone a una úlcera ! de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos...? El incomprendido hombre.

* ¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo...? El desprotegido hombre.

* ¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.

* ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a "su alteza" le da miedo...? El valiente hombre.

* ¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa...? Al incomprendido hombre (¿Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso...?)

* ¿Quién tiene! que afeitarse todos los días...? El pobre hombre... bueno..., y su suegra.

* ¿Quién manda en la casa...? La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina... del abrumado hombre.

* ¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...? Nosotros, los machos no lloramos.

* ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...? Adivinen.... sí, ese mismo.

* ¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos...? El ágil hombre

* ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...? El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

* ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se !exponen a un severo garrotazo...? Los cohibidos hombres.

* ¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!, ¿En que estás pensando?, Me voy con mi mamá!...? El humillado hombre.

* ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...? El expuesto hombre (uno figura pero la que manda es otra).

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita.... así que exigimos se institucionalice EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

"La luz de la Luna será como la luz del Sol, y la luz del Sol será siete veces mayor, que la luz de siete días...."

Por tanto, el Cielo recibe de la Luna tanta radiación como la Tierra recibe del Sol, y además siete veces siete (49) veces lo que la Tierra recibe del Sol, o 50 veces en total. La luz que recibimos de la Luna es una diezmilésima parte de la luz que recibimos del Sol, por lo que podemos ignorarla. Con estos datos podemos calcular la temperatura del Cielo. La radiación que recibe el Cielo lo calentará hasta el punto en el que el calor perdido por radiación iguale el calor que recibe. En otras palabras, el Cielo pierde, por radiación, cincuenta veces más calor que la Tierra . Utilizando la ley de Stefan-Boltzman para la radiación

donde T es la temperatura absoluta de la Tierra, 300 K (27º C). Esto permite calcular para la temperatura del Cielo, H, un valor de 798 K (525 ºC).

La temperatura exacta del Infierno no se puede calcular exactamente pero debe ser menor que 444,6 ºC, la temperatura a la que el azufre cambia de líquido a gas. En Apocalipsis 21:8 podemos leer ,

"...para los idólatras y todos los mentirosos, su herencia será el lago que arde con fuego y azufre...".

Un lago de azufre fundido significa que su temperatura debe ser igual o menor que el punto de ebullición, que es 444,6 ºC. (Por encima de ese punto, sería un gas, no un lago) Tenemos entonces que, la temperatura del Cielo es 525 ºC y la temperatura del Infierno 445 ºC . Por lo tanto, el Cielo está más caliente que el Infierno.

Los cientificos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetracion del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en ereccion significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relacion sexual.

Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes. Asi que amiga mia, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.

NOTA: Unos metros de mas no le harian daño, por el contrario!!! Asi que, a trabajar, a juntar millas y a ganar ... !!!!

PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!! PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO.

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton) 9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE) 8. No me atraes de \'esa\' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo) 6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio) 4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo) 2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días) 1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)

- Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

- Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

- Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

- Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones,...

- Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.

- Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

- Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

- Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

- Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

- Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

- Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

- Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

- Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

- Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.

- Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.

- Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

- Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Una de sus maximas: